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LA MADONNA DEGLI OMOSESSUALI


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Come nasce l' opera


OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO





COME E' NATA….


Nell'inverno 2003 ero in camera da pranzo a studiare mi presi una pausa fissando con gli occhi l'opera pittorica incompleta rappresentante una maternità abbozzata, e parlando a me stesso, mi chiesi come mai non riuscivo a terminarla, ma niente da fare! Non arrivava risposta, in tanto il tempo passava, e l'opera rimaneva incompleta, ma non capivo il perché artisticamente ne soffrivo. Nell'anno 2007, dopo ben 5 anni, dopo averlo accantonato nell'angolo del salone su un cavalletto, mi ero fermato per rilassarmi, mi misi quindi al computer per navigare un po', e tra i tanti argomenti che avevo sotto gli occhi mi capitò di "incontrare" il titolo "IL TRIANGOLO ROSA". Mi portò dentro i siti una curiosità innocente e ignara.
Leggendo e rileggendo tutto ciò che riguardava le violenze subite dagli omosessuali, uomini e donne, mi fermai a riflette come impietrito, tutto dentro di me ribolliva come una bomba in procinto di esplodere, tremavo, sentivo dentro di me qualcosa di nuovo. Non riuscivo a non pensare al dolore di quelle famiglie, che avevano subito questa perdita, a causa di una discriminata omosessualità che non avevano scelto, e pensavo al momento in cui perdevano la vita a causa dell'omofobia ingiustificabile. Tutto ciò mi faceva identificare con le vittime, e la mia ipersensibilità artistica e umana fece nascere dentro di me dolore, paura, e un indescrivibile voglia di urlare: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! , PERCHE'??"
E piansi…………. come un bambino a cui sottraevano i propri cari, portai quindi le mani al viso di fronte ad uno specchio, lessi nei miei occhi che nasceva nel profondo del mio cuore, un alternarsi di rabbia e dolore, e piangendo sfogai un irrefrenabile cambiamento interiore, quasi come se stesse nascendo qualcosa nel mio cuore, non capivo cosa fosse! Corsi nel mio studio, e guardando il cielo dalla mia finestra, mi sentivo spingere gli occhi verso l'opera incompleta, all'improvviso guardandola, mi appariva più bella, più nitida, più solare, non so come spiegare, non è facile. Sentivo nell'anima domande e risposte: "cosa rappresenta Maria che tiene in braccio suo figlio, per te?" , "Una madre che ha sofferto un dolore immenso, per la perdita del figlio ucciso ingiustamente".
All'improvviso, paragonai inaspettatamente il dolore di tante madri con quello della Madonna, madre di tutti. Mi si aprì il cuore e la mente, mi si chiarì tutto, sentii l'amore di Maria, madre indiscriminata di TUTTI e l'estro artistico mi disse:
"E se fosse la Madonna degli omosessuali?"
"No no! È peccato!"
Mi rispose l'estro: "Se Maria, per te è l'Amore incondizionato, perché hai paura di farla madre di chi a sofferto perché diverso?"
Mi risposi: "Perché non tutta la gente è pronta!"
Mi domandò l'estro: "e tu sei pronto?"
Risposi: "Si perché io mi amo come sono, e mi sforzo ad amare gli altri per quello che sono!"
E l' estro mi chiese: "Il tuo amore è incondizionato?"
E io risposi: "NO! Ma quello di Maria si!"
Il mio cuore all'improvviso fu inondato di gioia immensa, perché quell'opera finalmente aveva un senso ricco di significato, vedevo l'opera prendere "vita"; da all'ora ringrazio Dio per avermi fatto dono di questa ispirazione, che non merito, perché mi sento l'ultimo degli ultimi.

Maestro
Raffaele Ciotola






COMMENT EST-ELLE NEE ?



Durant l'hiver 2003, j'étais dans la salle à manger, j'étudiais, je fis une pause et mon regard fixa l'œuvre incomplète qui représentait une maternité et en pensée je me demandais pourquoi je n'arrivais pas à l'achever… mais rien à faire ! La réponse n'arrivait pas ; le temps passait et l'œuvre restait incomplète. Je ne comprenais pas pourquoi, je souffrais.
En 2007, après plus de cinq années, l'œuvre étant restée de côté sur un trépied, dans l'angle du salon, je m'arrêtais un instant pour me relaxer, je me mis à naviguer sur internet et parmi tous les arguments que j'avais sous les yeux, je suis tombé sur le " triangle rose ". En lisant et relisant tout ce qui concernait les violences subies par les homosexuels hommes et femmes, je me suis mis à réfléchir. Tout en moi était sur le point d'exploser comme une bombe, je tremblais, je sentis en moi quelque chose de nouveau. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à la douleur de ces familles qui avaient subi cette perte à cause d'une discrimination homosexuelle qu'ils n'avaient pas choisie et je pensais au moment duquel ils ont perdu la vie à cause d'une homophobie injustifiable. Ceci me permis de m'identifier aux victimes et mon hyper-sensibilité artistique et humaine furent naître en moi la douleur, la peur et une indescriptible de crier " NON, POURQUOI ? "
Je pleurai… comme un enfant à qui on enlève ses proches, je mis mes mains sur mon visage devant un miroir et je lus dans mes yeux que du profond de mon cœur montait une alternance de rage et de douleur et en pleurant je sentis un radical changement intérieur comme si quelque chose était en train de naître en moi et je ne comprenais pas ce que c'était. Je courus dans mon studio et en regardant le ciel par la fenêtre, mes yeux furent attirés vers l'œuvre incomplète, soudainement en la regardant elle me parut plus belle, plus claire, plus solaire et je ne sais pas comment l'expliquer, ce n'est pas facile. Il y avait dans mon âme des questions et des réponses " Que représente pour toi Marie qui tient dans ses bras son enfant ? " - " Une mère qui a souffert d'une immense douleur pour la mort injuste de son fils "
Tout à coup je comparais les douleurs de beaucoup de mères à celle de Marie, Mère de Tous.
Mon cœur et mon esprit s'ouvrirent, tout devint claire, je sentis l'amour de Marie, Mère de Tous, et mon côté artistique me dit :
" Et si c'était Notre Dame des homosexuels ? "
"Non, non, c'est un pêché ! "
Mon Moi me répondit : " Si pour toi Marie est l'amour inconditionné, pourquoi as-tu peur de la faire Mère de tous ceux qui ont souffert parce qu'ils sont différents ? "
Je me répondis : " Parce que tout le monde n'est pas prêt ! "
Mon Moi me demanda : " Et toi, es-tu prêt ? "
Je répondis : " Oui, parce que je m'aime comme je suis et je m'efforce d'aimer les autres pour ce qu'ils sont ! "
Et mon Moi me demanda : " Et ton amour est sans conditions ? "
Et je répondis : " Non, mais celui de Marie Oui ! "
Soudainement, mon cœur fut inondé d'une immense joie parce que mon œuvre finalement avait un sens riche de significations, je voyais l'œuvre prendre " vie ", depuis je remercie Dieu pour m'avoir fait don de cette inspiration, que je ne mérite pas, parce que je me sens le dernier des derniers.



Raffaele Ciotola



HOW DID..


During the winter of 2003 I was studying in my dining room, i took a break and i put staring the incomplete work representating a motherhood outlined, anda talking to myself, I wondered why i could not end it, but there was nothing to do!!!The time passed by and the work remanied incomplete and i could't understand why I suffered artisically. In 2007, after 5 years, after have posed the painting on a corne, i stopped to relax, i began to search something in the web, and among the multitude of issues and arguments i had in front of me, i met the title "IL TRIANGOLO ROSA". An innocent and strange curiosity led me inside these websites.
Reading and reading again all that concerned the violence suffered by the homosexuals, men and women, i stopped to think as petrified, i felt inside me something seethe near to explode. I trembled, felt something new.I can't stopped thinkink about the sorrow of all that families that suffered such lost, because of a discriminated homosexualitythat they did not choose and i thought in the moment in which losttheir life because of an unjustified omofhobia.All this issue let me identify with the victims, and my human and artistic sensitiveness let grow inside methe pain, fear and an indescribable wish to scream: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!, WHY??"
I cried….as a child to whom subtract his beloved person, I brought my hand to my face in front of a mirror, i read into my eyesthat was appearing in my heart, something between anger and pain, and crying I vented an unrestrainable inner change, as something was generating in my heart, I didn't understand what was!!! I ran to my studio, and looking at the sky, from my window, I felt my eyes going towards the uncomplete painting, and suddenly, looking at it, it looked more beautiful, clearer, more lightfull. I can't explain it, it's not easy!! I felt in my soul questions and answers: "What does Maria keeping his son in the arm represent to you?!, "A mother who has suffered an inmense pain, for the lost of her son, unfairly killed".
Suddenly, i compared the pain of many mothers with the Maria's one, mother of all.My heart and mind opened. all seemed clearer, I felt Maria's love, undiscriminated mother of all, and my artistic estro told said to me:
"If it were the Virgin of Hoosexuals?!
"No No!It's a sin!"
The estro questioned me: "and, are you ready?"
I answered: "NO!But Maria's one, yes!
Suddenly my heart was full of inmense joy, because finally that painting had a strong meaning, i saw the painting get alive; from there, i thank God to have given me the gift of this insipration, that i don't deserve, because i feel the last of the last.



Hoe heb ...


In 2003 was ik in de eetkamer te studeren, Ik heb een pauze door de ogen schilderde het werk onvolledig vertegenwoordiger van het moederschap heeft geschetst, en praat met mij, vroeg ik me af waarom ik niet kon beëindigen, maar niets te doen! Doe geen antwoord kwam, dus de tijd verstreek, en het werk bleef onvolledig zijn, maar niet begreep waarom zij lijden artistiek. In 2007, na 5 jaar, na braaklegging in de hal op een statief, ik stopte om te ontspannen, dan ga ik zet de computer om te surfen sommige ', en onder de vele onderwerpen die ik had onder mijn ogen is er gebeurd met "ontmoeten" de titel "DE roze driehoek." Ik bracht binnen de sites en een onschuldige nieuwsgierigheid niet op de hoogte.
Bij het lezen en herlezen alles in verband met het geweld dat door homoseksuele mannen en vrouwen, ik stopte om weer te geven hoe versteend, alles in me koken als een bom op het punt te ontploffen, beven, Ik voelde iets in me weer. Ik kon niet niet nadenken over de pijn van die families die dit verlies had geleden, als gevolg van een gediscrimineerd homoseksualiteit dat zij niet had gekozen, en ik dacht op het moment dat het leven verloren als gevolg van homofobie niet te rechtvaardigen. Alles wat ik deed zich identificeren met de slachtoffers, en mijn overgevoeligheid artistieke en menselijke gemaakt zich in mij pijn, angst, en een onbeschrijfelijke wens te schreeuwen: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!, WAAROM?"
En huilde ... ... ... .... als een kind op wie het aftrekken van hun dierbaren, dan heeft zijn handen in het gezicht voor een spiegel, ik lees in mijn ogen die geboren werd in het diepst van mijn hart, een afwisseling van woede en pijn en huilen sfogai een irrepressible innerlijke verandering, bijna zich opwerpt als iets in mijn hart, niet begreep wat het was! Cursussen in mijn atelier, en het kijken naar de hemel uit mijn raam, ik voelde de ogen gaan in de richting van de werkzaamheden onvolledig zijn, opeens kijken, ik leek mooier, duidelijker, meer zonne-energie, ik weet niet hoe uit te leggen is het niet gemakkelijk. Ik voelde nell'anima vragen en antwoorden: "Wat is Mary die neemt haar zoon in haar armen, voor jou?" "Een moeder die heeft geleden onder enorme pijn van het verlies van haar zoon vermoord onterecht."
Plotseling onverwacht vergeleek de pijn van zoveel moeders met die van Madonna, de moeder van iedereen. Ik opende mijn hart en ziel, laat het me allemaal verduidelijking, voelde de liefde van Maria, de moeder van alle vormen van blind en artistieke zei tegen mij:
"En als het ware de Madonna van homoseksuelen?"
"Nee, nee! Het is zonde!"
Ik zei de inspiratie: "Als Mary, voor jou is onvoorwaardelijke liefde, omdat je bang voor haar moeder aan die te lijden, omdat die anders?"
Ik antwoordde: "Omdat niet alle mensen zijn klaar!"
Ik vraag me af wat inspiratie opdoen: "Ben je klaar?"
Ik antwoordde: "Ja, want ik hou als ik ben, en ik proberen om lief te hebben anderen voor wat ze zijn!"
Het is inspiratie vroeg me: "Uw liefde is onvoorwaardelijk?"
En ik antwoordde: "NEE! Maar hoe zit het met Mary!"
Mijn hart werd plotseling overspoelden de immense vreugde, want dat eindelijk werk had een sterk gevoel van betekenis, ik zag het werk op leven, vanaf het moment Ik dank God voor het feit dat het een geschenk van deze inspiratie, geen verdienste Want ik ben de laatste van de laatste.

Raffaele Ciotola


WIE ALLES BEGANN........

Im Winter 2003, als ich im Esszimmer studierte, nahm ich mir eine Pause und schaute das noch unfertige Bild einer skizzenhaften Mutter an, und ich fragte mich wie es sein konnte, dass es mir nicht gelang, dieses Werk fertig zu stellen – es war einfach nichts zu machen! Ich fand keine Antwort darauf, und währenddessen verstrich die Zeit und das Bild blieb unvollständig. Ich verstand nicht warum und ich litt in künstlerischer Hinsicht sehr darunter. Im Jahre 2007, nachdem das Bild bereits 5 Jahre auf einer Staffelei in einer Ecke des Wohnzimmers stand, machte ich eines Tages eine Pause und setzte mich an den Computer, um ein wenig im Internet zu surfen, und unter all den Dingen, die ich las, stieß ich auf den Titel "IL TRIANGOLO ROSA"(Anm. d. Ü. ROSA WINKEL). Eine unschuldige und unwissende Neugier führte mich auf diese Webseite.
Ich las all das immer wieder, alles über die Gewalt, die Homosexuellen angetan wurde, Männern und Frauen. Wie versteinert dachte ich nach, in mir kochte es, wie in einer Bombe kurz vor der Explosion, ich zitterte, ich fühlte in mir etwas Neues. Es gelang mir nicht, nicht an den Schmerz jener Familien, die diese Verluste erlitten hatten, aufgrund der Diskriminierung einer Homosexualität, die sie nicht selbst gewählt hatten zu denken, und ich dachte an den Moment, in dem sie wegen der unentschuldbaren Homophobie ihr Leben verloren. All das führte dazu, dass ich mich mit den Opfern identifizierte, meine künstlerische und menschliche Hypersensibilität ließ in mir Schmerz, Angst und ein unbeschreibliches Bedürfnis zu schreien in mir wachsen: "Neeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! WARUM??"
Und ich weinte......wie ein Kind, dem die liebsten Menschen entrissen wurden. Vor einem Spiegel schlug ich die Hände vor mein Gesicht, ich las in meinen Augen, dass im tiefsten Inneren meines Herzens ein Wechsel aus Zorn und Schmerz entstand und weinend durchlebte ich eine unaufhaltsame Veränderung, fast als würde in meinem Herzen etwas geboren - doch ich verstand nicht, was! Ich lief in mein Büro, schaute aus dem Fenster auf den Himmel und fühlte wie meine Augen sich auf das unfertige Bild richteten. Als ich es anschaute, erschien es mir plötzlich schöner, klarer, sonniger - ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. In meiner Seele fühlte ich Fragen und Antworten: "Was stellt Maria mit ihrem Kind auf dem Arm für dich dar?" "Eine Mutter, die einen großen Schmerz erlitten hat, den Verlust des zu Unrecht getöteten Sohnes“.
Plötzlich und unerwartet begann ich das Leid vieler Mütter mit dem der Madonna, Mutter aller Menschen, zu vergleichen. Mein Herz und mein Geist öffneten sich, es wurde mir alles klar, ich fühlte die Liebe Marias, unangefochtener Mutter ALLER und eine künstlerische Eingebung sagte mir:
"Und wenn es die Madonna der Homosexuellen wäre?"
"Nein, nein, das ist Sünde!"
Die Eingebung antwortete mir: "Wenn Maria für die die bedingungslose Liebe ist, warum hast du dann Angst sie zu der Mutter derjenigen zu machen, die leiden mussten, weil sie anders waren?"
Ich antwortete: "Weil noch nicht alle Menschen bereit sind!"
Meine Eingebung fragte mich: "Und bist du bereit?"
Ich antwortete: "Ja, denn ich liebe mich wie ich bin und ich bemühe mich, die anderen so zu lieben wie sie sind!"
Und die Eingebung fragte: "Ist deine Liebe bedingungslos?"
Und ich antwortete: "NEIN! Aber Marias Liebe ist es!"
Mein Herz wurde plötzlich von einer ungeheuren Freude erfüllt, denn endlich hatte diese Werk eine Bedeutung, ich sah wie das Bild begann zu “leben”. Von dem Moment an danke ich Gott dafür, dass er mir diese Inspiration geschenkt hat, die ich nicht verdiene, denn ich betrachte mich als den Letzten der Letzten.
Meister
Raffaele Ciotola

Como nació la obra



En el invierno de 2002 estaba estudiando en el salón cuando me tomé una pausa y me puse a mirar un pintura que representaba una maternidad esbozada, y hablando a mi mismo, me pregunté porque no conseguía teminarla, pero nada!!La respuesta no llegaba, el tiempo pasaba y la obra se quedaba incompleta, pero non comprendía la razón y artisticamente sufría por eso. En el año 2007, después de 5 años, después de haber dejado el quadro incompleto en un rincón, me paré para relajarme, me metí a navegar por internet, y entre las cosas que tenía al alcance de mis ojos me ocurrió de encontrar el titulo "El triángulo rosa". Dando vueltas dentro de los sitios, nació en mí una curiosidad inocente. Leyendo, y leyendo una vez mas, todo sobre las violencias sufridas por los homosexuales, hombres y mujeres, me quedè a reflexionar como petrificado, todo dentro hervía como una bomba que estaba a punto de explotar, temblaba, sentía dentro de mi algo nuevo.No podía que pensar al dolor de aquellas familias que habían sufrido esas perdidas, a causa de una homosexualidad discriminada que no habían elegido, y pensaba al momiento en que perdieron la vida por una homofobía sin justificacíon. En todo eso me reconocía con las victimas y mi sensibilidad artistica y humana hizo nacer en mi dolor, miedo, y una gana incontrolable de gritar: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!, POR QUÉ???????"
Y Lloré….como un niño a quién le quiten sus queridos, llevé las manos a la cara frente de un espejo, leí en mis ojos que algo nacía en el profundo de mi corazón, entre rabia y dolor, y llorando liberé un enorme cambio interior, casi estaba naciendo algo nuevo en mi corazón; no compredía que era!!! me fui a mi estudio, y mirando al cielo por mi ventana, sentí mis ojos dirigirse hacía la obra incompleta, y de repente la miré y me pareció mas bonita, mas clara, mas solar, no sé como mejor explicar mi sensación, no es fácil. Sentía en el alma preguntas y respuestas:
"que representa María teniendo en sus brazos su hijo, para ti?", " Una madre que sufrió un dolor inmenso, por la perdida del hijo muerto matado injustamente"
De repente comparé, en una manera totalmente inesperada, el dolor de muchas madres con el dolor de María, madre de todos. Denro de mí se abrieron el corazón y la mente, se aclaró todo, sentí el amor de maria, madre indiscriminada de TODOS y la inspiración me dijo:
"Y si fuera la Virgen de los homosexuales???"
"No, no, es pecado!"
La inspiración me contestó: "Si María, para ti es Amor incondicionado, por qué tienes miedo de volverla madre de quien ha sufrido porque diferente?"
Me respondí: "Por qué no toda la gente está lista para eso"
Me preguntó la inspiración: "y tu estás listo?
Respondí: "Si, porque yo me quiero como soy, y trato de amar a los demás por lo que son!"
Y la otra me dijo: "Tu amor es incondicionado?"
Yo contesté: "NO! Pero el amor de Maria si!"
De repente mi corazón se llenó de inmensa felicidad, porque aquella obra tenía un sentido rico de significado, veía la pintura tomar "vida"; desde entonces agradezco a Diós por haberme regalado esta inspiración, que no merecía, porque me sentía el ultimo de los ultimos.


Raffaele Ciotola






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